Я другой такой страны не знаю, где так любят лечиться, как у нас. Причем непременно нетрадиционными методами.

Стоит только поместить объявление в газете: "Колдун снимет все!" - тут же толпа посетительниц.

- Вы бы не могли с меня все снять?

- Конечно. С удовольствием. Раздевайтесь. Ай-ай-ай... Как у вас чакра обвисла! Это вас сглазили. Соседи. Есть у вас соседи? Есть! Видите, угадал... С вас сто долларов.

Когда просматриваешь объявления в газетах, создается впечатление, что у нас вся страна - по экстрасенсам, гипнотизерам, колдуньям и ведьмам... Те им хвосты обрубают, фантомы вытягивают, ауру штопают, карму укорачивают, нечистый дух изгоняют ритуально-очистительными половыми актами. А главное - все рассасывают: спайки, нервы, кошельки...

Чего только наши пациенты после этих посещений не делают! Сушеных кузнечиков грызут, на ночь заземляются: ноги к отоплению прикручивают, к ушам заговоренные утюги подвешивают... Конский хвост на лбу от сглаза носят. Поливают себя бульоном, настоенным на подпочечниках зеленой макаки. Каких советов не выполняют!

- Чтобы приворожить мужа, вам надо дать ему понюхать дым пепла сожженного зуба любимого человека.

Порой даже представить невозможно, как это выполнить. Да еще при условии, что вырвать этот зуб надо незаметно для того, у кого вырываешь!

И что интересно: кого ни спроси в нашей стране, всех сглазили. Видимо, на телевидении диктор у нас с черным глазом работает. Он всех и глазанул! Правда, и без сглаза есть люди в стране. Это те, которые - с порчей.

- Да-да... У вас порча. Дышите. Не дышите. Можете три минуты не дышать? Нет? Порча! А правым легким дышать, а левым не дышать можете? Тоже нет? Это сильная порча. Вам надо недельку погрызть угол своего дома, пока луна темная.

- А у вас в районе крестца блок... Вам надо рано утром пойти в лес, зажав в правой руке сорок куриных пупочков, раздеться догола, сесть на муравейник и ерзать по нему до рассвета.

- А у вас дела не идут, потому что из вас энергия ушла. Вам надо по утрам целовать взасос электрическую розетку.

А что с уринотерапией делается! В простонародье, извините, мочетерапией... Полстраны это дело пьет, закапывает в глаза, в уши, поливает себя сверху, приговаривая... Выпаривает... Когда своей не хватает, у соседей занимают.

- Вы не одолжите нам пару стаканчиков? Мы вам через недельку вернем с процентами.

В доме - вонища! К одному прихожу, спрашиваю:

- Почему у тебя такая вонь в квартире?

А он отвечает:

- Зато посмотри, как я выгляжу!

Ему посоветовали от ревматизма подогретым навозом лечиться... Он его с утра каждый день на сковороде подогревает. Сковороду специально купил, "Цептер", чтобы экологически чистый навоз был.

И главное - оказалось так просто! Это дело, извините, моча - панацея от всего. В какой-то газете черным по белому прочитал: "Чтобы приворожить мужа, надо пропустить его мочу сквозь его венчальное кольцо". Хотелось бы на этот процесс посмотреть. Причем написано: "Пропустить три раза. Да еще не снимая кольца".