- Скажите, за эти 50 лет вам не приходилось думать о разводе?

- О разводе? Никогда! Только об убийстве...

***

Дама в зоомагазине разглядывает попугая:

- Ну что, дурачок? Разговаривать умеешь?

- Я-то умею! А вот ты, старая вешалка, летать пробовала?

***

Красивая девушка стоит у ворот военкомата и размазывает по лицу слезы.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивают у нее.

- Да... И сразу всех пятерых...

***

- Где работает ваш муж?

- На ликеро-водочном, уже третий месяц.

- Ему там нравится?

- Не знаю, он еще ни разу домой не приходил.

***

- Что нужно сделать, чтобы женская аудитория разом замолчала?

- Задайте вопрос: "Кто из вас самая старшая?"

***

- Мам, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья и сестры. Я сказал, что нет.

- И что она тебе ответила?

- Она сказала: "Слава Богу!"

***

Полицейский, осматривая труп убитого мужчины, спрашивает убитую горем вдову:

- Мадам, вы не могли бы вспомнить последние слова вашего мужа?

- Могу. Он сказал: "Да тебе из этого ружья с двух шагов не попасть в ворота!".

***

Мистер Браун возмущается:

- Это безнравственно - подыскать подругу жизни при помощи компьютера!

- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.

- Нормально, выиграл в покер.

***

Три секретарши по секрету рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они совершили.

Первая:

- Я отшлепала свою маленькую сестренку.

Вторая:

- А я нашла в столе своего шефа презервативы и проколола их тонкой иголкой.

А третья... Третья упала в обморок.

***

Дед говорит своей внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть.

- Представляю, что ты им говорил!

***

- Как твоя жена?

- А что?

- Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались.

- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье!

***

Муж возвращается домой после полуночи.

- Где ты шляешься? - укоряет его жена. - Я уже три часа читаю в постели, жду, когда ты вернешься.

- А я уже три часа жду на улице, когда ты наконец погасишь свет!