ОНА была свежа и невинна, как нерасцветшая роза.

И вся в каплях росы.

Если серьезно, ОНА была очень ничего, я такого не ожидал. Хорошая фигура (ну, может быть, чуть полновата); глаза, нос, губы, кожа - все ровненькое, без видимых изъянов; офигенные рыжие волосы: настоящая копна.

- Справку принесла? - спросила ее медсестра.

ОНА отдала справку. Все. Больше никаких препятствий. Медсестра сказала: по коридору последняя дверь направо. Тебя проводить?

ОНА наконец разлепила губы:

- Да, если можно,.. а голосок-то звенел.

И они ушли. Затем медсестра вернулась.

Я напряг слух изо всех сил.

Но единственное, что услышал, это как хлопнула пробка от шампанского.

Преувеличенно громко хлопнула.

]]]

Ха-ха-ха, если вы решили, что я веду свой репортаж из подпольного абортария. Как раз наоборот. Полулегальная контора, в которой я находился, называется БЮРО РОМАНТИЧЕСКОЙ ДЕФЛОРАЦИИ "БАЙРОН МЭЙДЕН". Город Новосибирск.

Группа энтузиастов абсолютно безвозмездно оказывает прекрасной половине человечества редкую услугу - избавление от нежелательной невинности. Без всякой химии.

До чего докатилась современная молодежь, не правда ли?

Инициаторами стали два молодых человека и три девушки с исторического и медицинского факультетов университета. Всем по 20-21.

Геннадий М. и Сергей П., а также примкнувшие к ним барышни, не отрицают, что идея родилась в кофейно-винном общежитском угаре. А отцом ее был приступ банальной юношеской гиперсексуальности, когда сексом хочется занять и тело, и душу, и мозги.

Дело было летом 96-го года.

- Конечно, исходной целью было поймать кайф, халявный и безопасный, - говорит Сергей.

Следствию в лице меня не удалось установить, почему этот бред не прошел вместе с похмельем. Может быть, потому, что гиперсексуальностью в свое время страдает каждый, а идеи родятся только у некоторых.

Началась подготовительная работа.

Сначала были оповещены ближайшие друзья и знакомые на предмет готовности взяться за нелегкий труд дефлораторов. Устное согласие дали все, несмотря на то, что никакого материального вознаграждения не светило. Бюро было задумано как некоммерческая организация, дабы избежать лишних хлопот по делопроизводству и лишней ответственности перед клиентами и законом. Дефлораторы, по замыслу Геннадия и Сергея, должны были составить нечто вроде клуба и даже платить членские взносы не совсем символические. Потому что мы догадывались, что нам придется содержать некое помещение, оборудованное какой-то утварью или хотя бы постельным бельем, объясняет Сергей.

С помещением оказалось труднее всего. В общежитиях слишком тонкие и ушастые стены. А арендованная квартира, как казалось энтузиастам, будет отталкивать возможных клиенток, навевать нехорошие ассоциации.

- И тогда мы решили: это должен быть добротный такой многокомнатный сквот, - вспоминает Геннадий, - его-то мы и приспособили.

Пятикомнатная квартира в центре Новосибирска и стала гнездом разврата. Самую ближнюю к выходу комнату закамуфлировали под контору: здесь девушкам приходится записываться на дефлорацию, предъявлять паспорт в доказательство своего совершеннолетия, констатировать свою невинность с помощью студенток-медичек, выбирать себе дефлоратора по предложенным фото и сюда же приносить медицинскую справку о состоянии здоровья (в поликлинике они говорят: для бассейна). Две самые дальние комнаты стали кабинетами, где, собственно, и должна происходить дефлорация. Еще одна комната отдыха дефлораторов, а последняя - резервная, где пока живут Геннадий со своей барышней Ирой К., тоже одной из инициаторов.

К первому сентября все было готово. Начался учебный год, а вместе с ним и промоушн. Он заключался в распространении слухов силами барышень среди студенток младших курсов университета и других вузов города и нескольких объявлениях в местном выпуске "Из рук в руки". После того, как потрясающая новость была рассказана одногруппницами одной из барышень инициативной группы ей самой, участники заговора поняли, что дело сделано. Они сели у телефона и стали ждать.

]]]

Всего за осень по телефону позвонило около 50 девственниц. Пришли записываться 16. На дефлорацию к моменту нашего знакомства решились 5. Остальные девять струхнули. Или, наоборот, преуспели без помощи бюро. Очень страшненькие?

Да разные... Вообще, занявшись этой ерундой, я наконец понял, что некрасивых действительно не существует. Честное слово, делится Сергей, секс-символ Бюро (его выбрали три из шести клиенток - очередной триумф высоких блондинов с голубыми глазами). Все девчонки - девчонки. Я побаиваюсь, что попадется какая-нибудь прыщавая, тогда будет неприятно... Но пока не попадалась.

Трудно де-фло-рировать?

Пока нет. Было что-нибудь экстраординарное? Как это вообще происходит? Ну, как... Ее приводят в комнату, там софа... Потом захожу я, мы знакомимся, если она не желает сохранить инкогнито... Открываю шампанское... Это всегда происходит только днем, но в комнате довольно темно, там плотные темные шторы. Мы некоторое время разговариваем, чтобы она освоилась, а я понял, как именно приступить к делу - с шуточками-прибауточками или типа по-деловому, или как-то еще... А самое экстраординарное то, что происходит в собственной душе. Секс на халяву перестал быть главным фактором, скорее наоборот: какая уж тут халява, когда надо и будь добр. Зато вот это чувство, что у тебя на глазах и с твоим участием меняется жизнь человека... Нет, это не мания демиурга, это что-то вроде адреналина. Некий культурный шок, который хочется испытывать еще и еще.

]]]

Спустя примерно полтора часа ОНА снова вышла в контору, уже без капелек росы, с пылающими щеками. Только что ОНА совершила один из самых неповторимых и непоправимых поступков в жизни.

И... я ощущал себя последним ничтожеством, но такова уж работа, приходится задавать глупые вопросы, и я задал ЕЙ этот, самый глупый, вопрос:

- Вы не чувствуете, что что-то потеряли?

А ОНА, прелестная, ОНА, знаете, что сказала? ОНА сказала:

- Чувствую... Но мне кажется, что я ошибаюсь...

От редакции. Настоящая статья публикуется исключительно для информации. Мы отнюдь не призываем повторять далеко не бесспорный опыт новосибирцев.